点红妆

最喜欢的童话故事就是安徒生的《海的女儿》，那个有着金发，蓝眼睛的小人鱼海样的深情打动了我，读过那么多的书却只有那一双深蓝的眼睛刻在脑际挥之不去。长大些的时候，莫名的喜欢蓝色，也或者是因为天空和海洋同时选择了它吧。可以自主买衣服时多以蓝色为主，（呵呵，幸而是白皮肤的女孩儿），再大些的时候，许多现实的无奈无以面对，心中的蓝色------BLUE，更多的是用到它的另一个含义-----忧郁！

      2002年。一个人从南方黯然回来，从那时开始泡网（一直认为一个快乐的，和现实融为一体的女孩子是不会成天在网上的），24岁生日，收到网友寄来的礼物，一条项链，纯白的链子，一个心形的蓝水晶的坠子，海洋蓝的水晶对着光折射出梦幻的诱惑，看到它的第一眼就很让人想到《泰坦妮克号》里的那条永沉海底的"海洋之星”。

     而我最喜欢的是它的名字：水孩儿！那个粉红色的小荷包上有一条银色的美人鱼儿，还有水孩儿三个字！

     当天晚上我的QQ妮称就从简单的数字：“11”改为“水孩儿”。

    许久以来，总觉得自己就象一条行走在陆地的鱼儿，困惑无奈。用尽了最后的盘缠还 是没有找到我的海阔天空 ，而苦难却早已汹涌如海--------

    在这里，我把我喜欢的有关海和鱼儿的图画\音乐收集于此，希望你也拥有海的深邃和浪漫，成为一个深泓如海的人-------

生活的经历触动了心底的第六根弦时,就会写下一些自说自话,痛苦的居多吧,也有些欢乐的,却是容易被遗忘的,所以它虽然是生命的闪光点却象海水退潮时遗留在沙滩的珠贝,日久天长被风化,模糊了最初的娇艳.

        反而是那些痛苦的心路历程,那些岁月远去了,却留下了很多深刻的东西,因为不好的要遗忘吧,所以也曾刻意的去忘记,现在应该说是已经可以象说别人的故事了吧,这里是当时夜深难眠时留下的一些文字,只能是表达当时心境的万分之一吧,因为特别难过时其实是不敢写东西的,所以尽管我有初中时就写日记的习惯,但是除了高三还有就是那些日子里却停了.

     现在把它们陆续的摘录于此,以纪念特别年轻的岁月里的我------

    在这个栏目里,大多数文字属于原创,另外还有一些曾经特别打动我内心,引起共鸣的文字,配上我精选的图片,应该说除了日记这是一个比较自我的栏目吧----

    养眼坊－－－－顾名思义，养眼的地方了，这里全是我收藏的精美图片，全是感动过我眼睛的哦，平生最遗憾的事就是没有学美术，尽管我是那么那么喜欢，但我自认为审美眼光还是可以的，摄影呢倒是学了两天，上大学时也曾有拿了面包在暗室里一呆一天的经历，只是很遗憾这里没有我自己的作品－－－－        

  音乐秀场,       这里大多都是动漫,和与音乐有关的东东----

      我喜欢的歌大约是一个风格,如果用词来分,应该是属于婉约派吧，许美静，齐秦，那英，王菲，等．．．．．

心情日记,除了隐藏的,公开的都可以看看了,这是最个人的东西了,除了里面偶尔引用到的话,呵呵,保证全是原创-----有即时写的,也有以前日记的记录(上班时趁老板不在敲上去的）．

　　　记得上大学时写作老师说的一句话，＂要坚持写日记，万一将来一不小心成了名人，方便写个人传记或回忆录．＂这么长时间了我也没成名人，看来是太小心了，不过日记还是要写的，我可是从初中时就开始写日记的哦－－－－　　　

坐了402到沙坡，在朱雀门时接到L的电话，可是我挂了，他也就再没有打过来，而对他的恨也慢慢凝聚，我想不明白，我本有一间自己的小屋，有电视、有冰箱、有温暖的床，怎么一转眼之间我就成了一个无处可去的人了，他会看着我留下的电视，盖着我的被子，在三室一厅里享受他的温暖，而我却在下雨的夜在一个没有水没有电，没有卫生间的小破屋子里睡，而就是这样一个地方，还是一个陌生人施舍而来，也只能是暂住而已，他打来电话，居然说明天来看我，他以为呢，我是在和他游戏，过一阵子就回去了，他怎么就能够放心我跟一个自己从来没有见过面的陌生网友走了，他在后面跟着不加阻拦，一个男人可以心狠在如此地步，还会厚颜无耻的说：是你自已要走的，我说了没让你走的。一个男人在说了分手之后，却说是女人自己要走的，那么我留下来又算什么呢？？？

我一个人回了沙坡，我曾经居住的地方，也是和他曾经居住的地方，下了车，一切都和从前一样，我觉得自己有些麻木，如果是从前我大约会感慨一番吧，本来是我和他一起来的，可是如今只有我自己，我想这是唯一改变的吧，走到交大商场，看到我们经常购物的地方，有一段时间，L特别迷恋吃鸡肉炒辣子，每天我都会去买，直到他吃腻为止，那个时候我的工作轻闲，每天下午基本上都在家呆着，等他就是我每天最主要的事，然后做晚饭，看到他从楼梯走上来时，我的心总是充满了喜悦，他的胃口很好，每天晚上看着电视嘴一直不停，我们的小屋里总是又最时令的水果，尽管当时的经济很是拮据，可是他喜欢的我总是去买，而我自己却是很少吃的，我觉得只是看他吃就已经够享受的了，只是后来，一切都有了改变，改变的还有我自己。

走到转弯处，我吓了一跳，原来的房子都不见了，全拆了，原来沙坡不是一陈不变的呀！看来没有永恒的东西，哪怕是我们留在这里的记忆终有一天也一样会变得模糊。

经过我从前住的地方，我甚至没有抬头看一眼，我想一切都过去了，快乐的，痛苦的，人没有时间悲伤，那是一件奢侈的事情！去修了手机，只用了两分钟就好了，我真想不通当初他却收我80元，但是手机坏了可以修，人和人之间呢，再多的甜蜜的过往又怎能挽回走失的心。怎能修复两个人之间的裂痕！

时间隔绝前世今生，我在颠簸的途中流浪了千年才明白，黑夜终结白昼。就象用追忆软禁自由。

她总是忘记时间是停留在那一个路口。记忆早已变做一团黏稠的迷雾。让她的耳目失聪。无可抵达也无从触摸。

往事以汹涌的姿态把她覆盖，然后如水般流过素白的皮肤，留下温柔黯然的划痕。再也无法平复，她抚摩皮肤上褶皱，力气几近衰竭。

空间急速转换，惟一的印证，只是折射到身上的忽明忽暗的光亮，她的一半呈露在坦白下，另一半出没在阴影中，她的左手灌满阳光，右手上的泪痕已经结冰。

她想起她曾经最爱看的童话，一个注定住在海里的女子，爱上岸边的男子，然后历经千万苦，长出行走的双脚，那脚离开了水的柔软，就犹如在刀刃上磨擦，她的疼痛和爱情彼此绞杀。最后化做一滩海上的泡沫。

无论世间天界海中，虚妄的爱情任你如何坚定执拗，都是一场无人默衷与悼念的自殇。

她想倾诉，却发现周围荒无一人，她想逃离，却发现已置身世界的尽头，她想投靠，却发现自己的怀抱才残存温暖。

她只是想遗忘一个人，一个给了她过程却欠缺结局的人，这流落的放逐，似乎已布置了千年，只候她自投罗网。

许是那结局早已设定，她只是不甘承认罢了，胜负已是定数的一局棋，只有一颗血本无归的棋子不愿离席，是多么可悲的残局。

她发誓不再忆起他，她发誓要把他谋杀在自己的往事里，那个男子，给了她诸多除却爱以外的致命情愫，遗憾、病态、无奈，怨尤，憎恨，拧成冷硬的茎，生生植入她的身体，吸干她体内的水分，让她逐日成为一株干渴的植物，在渐渐冰凉的空气里萎谢，凋败。

可是，她的恨意总是不够强大，她还是如此轻意的背弃自己

于是，她面对这样的自己，只剩下轻蔑而自嘲的冷笑

她只剩血液来灌溉自己的饥渴，可她戒除不了子虚无有的等待，她习惯如此一如依赖呼吸，等在空荡荡的时间断口，明知后路已断了途径，前路也是满目凄凉，，她还是虔诚的站在原地，双手合十，她的等待是一场华丽的演出，却完全不在正确的时地

★★★★[寻人启示]我很想很想寻找的一个人,希望网友能帮助我转贴.

By  逍遥吟 发表于 2006-2-19 7:26:00

这件事情已经很久了,可能久得她都已经忘记我是谁了,这是她发给我的一封电子邮件,今天我偶尔浏览了一下我的所有邮件,现在我把这邮件发在我的博客上,盼望着有缘分我们能再做网友. 下面是小菲2001。3。2发给我的一封电子邮件. 亲爱的朋友： 你好！ 谢谢你的夸奖!我是个普普通通的女孩！但是我热爱生活，生活给了我很多很多，但最重要的是给了我那么多的友情。我会继续努力的完善我的竹叶，比完赛，确实有很多感想，SINA上也闹得沸沸扬扬，公道自在人心，我持保留态度。请谅解我的苦衷但最大的收获是在比赛的这段时间我变得成熟了，人总是要成长的，但是痛会让人更快的成长。不过别担心，我是个没有脑子的快乐丫头，我不会将不想记得的留在我脑子的硬盘里的。生活还在继续，希望我们的友谊也可以延续！就此搁笔！哈哈！好累呀！886 （杨洋）小菲 2001。3。2 小菲是参加了当年,也就是2001年的新浪网主办的新浪宝贝评选活动上通过电子邮件认识的,也许因为忙的缘故,我们都没有再次联系.再发去邮件也没有再回音,也许她已经不再用这个邮箱了吧.如果有一天你能看到这些 ,希望您能给我写封电子邮件吧    yinjian8163@sina.com 小菲现在的生活也应好幸福的吧 ,是不是已经做了妈妈了?呵呵不管怎么样 我都会祝福你.祝你和你的家人朋友永远开心!

已经过了12点了，有陌生人祝我教师节快乐！而我不做老师已经整一年了，在陌生的城市我一个人挣扎，真的有些累了，可是我找不到停留的臂弯，昨天我问他，而他的沉默让我难堪，我知道答案就在那沉默里，他是个连谎也不肯说的了，我也便不再问了，因为我不敢深入体味那其中的痛苦，所以先自逃避了，一直以来我找不到确切的词来表达我的心情，除了寄时间来决定一切，真的是无能为力，每次心疼过自己，我都会试着去体谅他的心，那是透明的水，我总是看得到那些沉在他心底的压在我心上的石头，每一块他都不肯用谎言去包装，棱角分明的刺痛我的心
这本是一个崭新的空间的第一篇文字，按常理是该写下些美好的东西，但是他带给我的灰暗已经让我走不出，哪怕是今后我远离了他，我知道的有些越是不愿意记起的东西反而象草根植在你的头脑里，沉淀在心底深处，再也不能拥有寻常的生活和平凡的快乐。
我觉得自己象是一人溺水的人，闭了眼在水里拼了命的挣扎，求生的欲望让我苦苦支撑，在哪一点残存的模糊的意识里，知道自己是活不下去了，想想起许多事，可是又来不及想，也不敢想，本能只想活下去，但是越来越无力，无谓的挣扎也许只是加速死亡，但是要做到安安静静的死却又绝不可能，希望有奇迹发生，在那绝望里的希望里抓到一根稻草
有些时侯那种日后的绝望的凄凉突然就来袭击我的心里，想要看真切时，却又不见了，我自己也知道它是蛰付在我身体里的恶魔，哪怕是我用躯体养着他，可是他总会醒来，还是会没有人性的把我吞噬，连这点可怜的零散的折磨也不肯给我，可是倘不是你一击致我于死命，我便总还是不肯面对，你的反复也曾在那点心里的碎片里折射一道光，瞬间刺痛我看你的脸，那一刻也会有挣扎离开的意愿，可是我闭了眼却总是让自己假装看不见
我常常会寻了各种的借口来安慰自己，比如说今天是我出了车祸，比如说我嫁了一个时常虐待我的男子，比如我得了绝症，等，那么我不是比那样要好千倍万倍，还有什么不满足的呢？？但是人在可以躺着的时候总是不愿总是站着，倘真是那样生命的无常无可奈何的发生了，没有念想了，倒也心静了，偏偏是只许不抬头就可避过的灾难，却抱了万分之一的可能不闪不避，
有人说过，最远的距离是我一直在你身边，你却不知道。而我每日里死去活来的挣扎在他身边，他却总是给你一幅无辜的脸。你要责怪他，却发现原本就是自己错了，因为他是不需要也不会为自己的错负责任的，而这一点又是你自己早已明白的，就好象他有言在先，是死是活后果自负，而你是自寻死路与他何干？？？
一个人的心如这QQ空间，是有一定容量的，那么有一个人居住了，就再也容不得别人了，我知道她还是挡在我和你之间的一层玻璃，也许是太透明了，有时候我们都忽略了她的存在，甚至有很多时候我们还会自欺欺人的以为她已经或者根本不存在，可是每当我们想往前走一步靠得更近的时候，总是会碰得心也痛了，才知道她岂是玻璃，而是冰把你的心早已封冻的没有知觉，而也把我的冷却。最初还有痛的感觉，因为那时爱是鲜活的，而如今却是扭曲的血肉模糊，我甚至分不清自己是不是还在爱你，或者是付出太多，爱收不回来，心里找不到一个可以平衡的支点，于是便成了对你的折磨，

我住在龙首北路东段,有一套租来的三室一厅的但负担不起月租的房子,月租不过是550,而且目前还是住是三个人,坐26\36\609\323\228\600\\37\4\……..等等路公交都可以到龙首村,正是所谓的交能便利,我每天走10分钟到路口坐26或36到围墙巷下车,因为在北门总是堵车,时间大约用去30分钟,然后再走15分钟到朱雀门外的豪盛大厦.,1000元/月的工资,没有有额外的收入,每天5:30我走近20分钟的路程一南稍门坐26或36回来,在北关会看到他所在的写字楼,鸿海大厦,我会看着这座楼,希望他从里面走出来.,可是一次也没有过,第一次来这个房子,他告诉我,他告诉我下了车往前走,会看到一个投资未央就是投资未来的牌子,,以后的每天,我都会看到这个牌子,一句代表着希望的宣传语.在以后出租那一间小房时,我总是对来看房的人说,走到路口,你会看到一个投资未央就是投资未来的大牌子,然后往东,.如此的生活,近一个月.今天晚上,2005年8月24日,我就站在这个牌子的斜对面,这是车来车往的十字路口,西面是未央区政府,我站在路口又看到这个牌子,投资未央就是投资未来,未央,让我迷惑的两个字,感觉里它的意思太抽象,是让人摸不着边际,四面不靠的意思,.为什么会有人肯往不着边际里投资,更何况未来可以做美好生活的代名词吗??如果未来代表着越来越美好,为什么??这一路走来,我收获的都是痛苦,就象今天他居然说他会厌恶我每天打电话给他,他会厌倦我脾气暴燥,他不会记得曾经的温柔体贴,不会记得我曾经不可思议的宽容,他不会想,为什么我会变成今天这个样子,他从来不会去体会这几个月来我所承受的内心的折磨,一日一日积累下来,把我几乎逼疯,我什么都不求,只求他象爱他一样爱我,可是,他最多告诉我我只是他目前最喜欢的一个而已.,看着夜色中的未央,我的泪如雨下,我的心再次感到碎开的疼痛,这是第几次了,从前,我只以为心痛只是一种夸张之后的心理现象,在杰说出”分手”两字时,我真的感受到了那原来是生理现象,心真的疼了,两年中,为了他,一疼再疼,夜夜以泪洗面,甚至不惜远走他乡来寻求心灵的安宁,而如今,我的心又疼了,撕裂的疼,不再是为他,而是为你.我知道,我是要亲手来折断我以为的最后的爱情,心很疼,很疼,因为我爱你,可是,我知道了,相处不仅仅是有爱就可以的,只有爱不叫婚姻,站在这路口,我不知道该怎样来决择,或者这份感情已不由我决择了,我知道经过了这么多反反复复的争吵你也已经有了自己的决定,那就这样吧,我只是不明白为什么我就为了50元钱站在这路口,站在夜未央,曾经是个视钱财如粪土的人,是个自命清高的一塌糊涂的人,是个只要有爱情可以吃糠咽菜的人.28岁之前,在哪样一个县城,我骄傲的错过有楼的,有车的,有真心,只为了那份自己克守的纯粹的爱情,一个我爱的,爱我的男人,曾经我以为爱走了,我也调谢了,活着亦如死,可是,今天为了50元钱我站在这路口,也曾经为了你花10元钱而流泪,到底是为什么??他和我都知道根本不是钱的问题,我说过的你花钱的方式让我没有安全感，但又不全是，可是又是什么呢??相处的十月间,因为生活,我借了4000元,可是到现在他手上别人欠他的有1000多,10个月,我一直生活在借钱,再借钱,借来的钱被人借,再被人借,(有些明白了是一去不回)这种周而复始的生活里,而他三个月没有发一分钱的工资,他还是坚持在一个公司做下去,我不敢恭维他执著,但是我没有要求他换工作,直到他一个月花费4000,花尽了他退的学费,我都想保持缄默,可是,我不能,我想我这样生他的气,希望他会理财,希望他不要囊中羞涩还充大方,总是为别人的埋单,希望他做事能有原则,先小人后君子,希望他能赚到钱,而不是总这样吃了上顿没下顿,也不要总是活在这种借钱,被借的生活里面.我真的够了,我想我骨子里终究受了传统思想的影响,我还是不够独立,我还是把未来的希望全部都压在他的身上,潜意识里,我是把他当成潜力股来购买的,没有了升值的可能,我就生气,拼了命想改变他,说白了,我是不能接受一个平庸的男人和平康的生活,也许,是我不明白自己了,其实,我从不接受自己过穷人的生活,我不要过如此卑贱的生活.可是,28岁了,到今天,早晨看报时发现汽车影院在别人都已享受的时候,它对我来说还只是一个名词,一个靠名词解释才理解的新鲜事物..更有多少我所听都没听过的东西.每天在公司,天天送的华商报,整版整版的汽车信息.楼盘信息,对我来说没有任何意义,那对我来说是多么遥远的事情,我只是一个生活在底层的不体面的人,我寻找的爱情,却要委屈到去求一纸婚约,一个需要法律来约束的证.一个他不想要的,却为了现实而不得已而为之的承诺.一个怕我伤心施舍,我不知道自已活着的意义,而我却偏偏不会用自杀来结束生命，可是生活已经让我生不如死，我找不到自我，我不知道明天该怎么过，我早知道一无所有，所性连痛苦也没有,何必要面对这些无奈的痛苦,我知道已经走到尽头了,这辈子注定了一个人过,苦涩的人生,这么多年的挣扎,连那种文化层次的母亲也看着心痛,也能体会.因为太爱了,而我也试图为了他们屈服于生活,可是,我终究是个自私的人,我不肯,就象今天她理解我,让我一个人散散心,尽管她担心,可是我却不顾她,想消失一夜,想就此永远消失,为什么我不能把自己消失了呢??为什么我寻找自己却是如此之苦!

我的妈妈昨天回去了,5点40的车,结果晚点到9点30,去做车时结果又晚点到10点58分,等到时,结果又成了11点23分,而且是我前一秒看时还是23:00开车,后一秒再看就成了23:23,我当时还以为看花眼了呢,等到最后,母亲去验票,我是让L去送她上车的,经过验票口,母亲突然搂住我喊了声:我的闺女啊!"旁边的人都为之侧目,我亦回抱了母亲,我没有流泪,但格外的心痛,只有我明白这一声所包含的全部意义,担心,心疼,留恋,爱怜,只有一个母亲才会如此,尽管她在的这些日子,我没能好好对她,尽管她也给我的爱情判了死刑,可是她是母亲,再错都无法真正怪她的母亲.60多岁的母亲为了省钱坚持不坐卧铺,给她买了票,她犹自在心疼钱,我感到心痛,想起母亲最大的愿望也不过是坐一次飞机而已,可是这么多年都不曾满足她,我20多岁坐了飞机,坐卧铺,可是她却是第一次坐卧铺,想起母亲,总是心中难过,为了她哪些可怜的心情.

一

我不是个天生叙述的胚子，和我接触过的编辑都说我的文路太乱，事实上，我就是个头脑简单的动物。 而我所想叙述的这十年，像一盆长坏了的盆景，枝叶繁茂，让人头疼。 

到最后，我选择从头说起，这样可以避免叙述过程中我漏掉什么，这残酷的十 年，这疯狂的十年，没有什么容许忽略。 

二

 一九九四年，我十六岁，唇红齿白，明眸善睐。 李小均十六岁，单眼皮高鼻梁，细长手指薄凉唇。 他比我小三个月三星期加三天。 命书上说女人比男人大三年，或者三个月，他们注定纠缠。这是十年后我看到的句子， 惊悚。 

李小均是典型的书呆子，沉默寡言，木讷迟钝，容貌冰凉。之后我没见到过一个男人的 容貌可以用冰凉来形容。 

他是我的同桌，我的课桌靠墙，贴着窗户，每次下课，我都要等李小均离开座 位，我才能出去，他个子大，我从他身后过去总不免蹭到他，这是我的难言之 隐。十六岁的少女，不愿意和无关异性有任何身体接触。 

偏偏李小均是个不爱运动的男孩，除了去厕所和课间操，他都趴在课桌上写写画画？。我不好意思一次次和李小均说你让我出去一下，我便趴在窗台上看隔壁班的同学 在走廊上来来去去，时不时和其他同学透过窗户栏杆探监一样聊两句。 

因为是同桌，几乎所有活动都是我和李小均一组，这让十六岁的我极其愤怒。 

李小均的手白得像小姑娘的手，劳动课根本不能当男孩使，打扫卫生时，往往是我扫了 六组地，他才扫了２组，那时我就发誓，一定要老师给我调整座位。 

那时，男生女生是不能多说话的，否则就有早恋传言漫天飞舞。 我和李小均没有传言。因为我们很少说话。 我看不起他的木讷笨拙。 他弄不懂我的多愁善感。 高中第一年，我们说的最多的话就是：李小均，让一下。他会举着棋子 说：恩，好。 

极度无聊的时候，我也会看他们下棋。看不懂时我会冷不丁问一句：那象为什么要 斜着走？那马为什么要不能直着走？ 李小均的对手老笑我弱智，我翻着白眼说：我不懂还不可以问呐？ 李小均总是很耐心的给我讲解。渐渐懂得原来象棋这么好玩。 

渐渐的，李小均的对手换成了我，下课铃声一响，李小均就从课桌里摸出象棋凑到我耳 边说：杀一盘吧。 

我当时对象棋的着迷已经到了走火入魔的地步。 

我记忆中，高中三年，大概有一年的课余时间我都是争分夺秒的和李小均下象棋。一个故事的兴起毫无预兆，我和李小均，十六的年纪，有纯真的梦想，他想成为国际象 棋大师，我想成为知名作家。 

我们的爱好本来毫无交集，到最后我被拖进他的世界，迷上象棋，文学梦被我抛到九霄 云外，这就造成了我今天叙述的艰难。 

我没有要求老师换座位，我和李小均的同桌关系居然维持了两年，我们的班主任是个呆 板的老头儿，他居然两年没有调整过我的座位。 

我和李小均，仍然没有传言--那是不可能的。 因为要争分夺秒的下棋，所以每天中午打饭和打扫卫生往往矛盾，如果我们一起打扫卫生，等到去打饭肯定要排队，所以最后我和李小均约定，饭由他打，我甚至把所有饭票都交给了他，让他为我分配。而我负责打扫卫生值日，甚至写作业，我练就一手好字，而且模仿李小均的字体到了以假乱真的地步。我们各自完成自己的工作只需要１５分钟，然后开始摆阵杀将起来。 那时，仿佛永远不会疲倦。 

故事开始时往往没有预料到走向。就像我和李小均，纯粹的棋友关系，却也被传言成了情侣。谁让李小均端着我的饭盒呢？谁让我和李小均的作业错误都一样呢？谁让我们头碰着头一呆就是一中午呢？ 

我和李小均被老师叫到办公室的时候，我还不以为然。 

我盯着脚尖，听着老师语重心长，听着李小均脸红脖子粗的和老师争辩，头晕目眩，感觉周围一切都在旋转，有飘的感觉。直到老师一挥手说：好了，你们走吧。 

我和李小均走出教导处，悄无声息的经过长长的走廊，步伐安稳，心情透明。在拐角处，李小均笑出声来，他说：太好笑了。这算桃色新闻吧？十七岁的他逆光，脸上绒毛毕现。我离他只有一米的距离，微仰着头看着他，他也看着我，笑着笑着表情开始僵硬。 

我的心通通的跳，中午寂静的楼梯上，他一步跨下来，轻轻捏着我的指尖说：你真好看我就是喜欢你。 

我小鹿一样跑开。 

那年，那天，那阳光，定格在我生命里。 

三 

大学的第一年，我被思念折磨得不成人形。 

我爱的那个人，在遥远的广州，我们之间隔着十四个小时的车程，来回二百八十二块的 车票。 

我和李小均约定，两个月见一次面，周五晚上我从武汉出发，周六早上到广州，然后周日晚上回校，周一早上赶到学校上课。下一次见面，小均从广州过来，然后回去。这样的来回，我们在两年里跑了近十趟，到最后，我们两个都可以安稳的在拥挤肮脏的车厢里呼 呼大睡。 


去年在电影院看《周渔的火车》，看着看着就号啕大哭，身边人惊奇的看着我，他们怎 么知道，我曾经如此这般，在来来回回的火车上，幸福的奔波。 

我们那时总有说不完的话，仿佛要把每个细胞都展现给对方看，我到他的学校，住在他的女同学的宿舍里，他到我的学校来，住在我男同学的宿舍里。为了能让自己的同学乐意一点，我们不知道付出了多少笑脸，以及为人家做了多少事情。 

一九九八年暑假，我和李小均都决定不回家，两个人做家教挣钱，以换得更多的相聚。 

我的生日是八月八日，那段日子找工作，几乎都忘了这件事情。 生日前一天，我收到了一笔稿费，数目不小，几乎可以维持我三个月的生活费。我兴奋 极了。我决定不告诉李小均，直接杀到广州给他一个惊喜。八月七日晚，我买好车票，上车前拨通小均宿舍的电话，听到他喂了一声，我就挂了。确定他在，就行了。一路上，我都在想，我一大清早站在他宿舍门口，他该是什么表情。我不知道，彼时，李小均在一辆与我对开的列车上，也靠在窗前，着给我一个惊喜 。 

我不知道我们擦身的那一刹那，在哪一段路程上。但若那日，你看到两个年轻的身体靠在车窗边，托着腮幸福的笑，那就是十九岁的李小均和大他三个月的女友沈瑶。这是我们的第二次擦身而过。 

我到达小均的宿舍时，被告知小均去找我了，我瘫坐在地上，欲哭无泪。 

我去传达室往我的宿舍打电话，没人接听，暑假里宿舍没什么人。我就不停的打不停的打。到最后终于传来一个不耐烦的声音，好在那同学我认识，我问她，今天早上有没有人去找我，她说没有，接着我就听见了电话那边李小均询问她的声音，他问：同学，你知道沈瑶去哪里了么？我同学在那边大笑着说：**，电影也没这么巧啊！你等着啊，你男朋友在这里呢。 

李小均刚喂了一声，我就哇的哭出来了。传达室的大爷连忙给我递纸巾，我说小均我本来是要给你惊喜的，你怎么去了武汉了嘛，他说今天是你生日嘛，我想一早来，给你一个生日惊喜呀。 

我们就在电话里责怪，惋惜，到最后决定我在广州等他，他坐晚上的车回广州。我带着满脸的纸屑，红着眼眶坐在广州站的台阶上，滴米未进。爱情的力量大到惊人，我只有一个愿望，就是在这里等着，第一眼看见他，扑到他怀里痛哭一场。我就那么呆呆的坐着，身边的人川流不息，我看见的居然都是情侣，他们多么幸福，他 们可以有那么多时间在一起。 

夜晚，有乘警过来说：姑娘，你是接站还是坐车啊？ 

我仰着脸说：接站，武汉到广州的K57。他慈祥的说：你去找个旅馆睡觉吧，这样多累啊。我摇头说不，我不累。他说：那，姑娘，夜里人少，危险，你要是有什么事情就来找我，我在值班室。我嗡着鼻子说恩，眼泪哗啦拉又流下来。 



我站在出站口旁边的大石墩上，穿着火红的裙子白色的上衣，我在人群里找我的小均。 

小均从背后把我抱下来，在拥挤的人流里吻我。说对不起我，没陪我过19岁的生日。 

我哭得不行，手脚都要发麻。委屈的泪水似乎永远都停不下来。 他就用那冰凉的手一点点擦我的眼泪，最后我们都笑了。 他说我就像个水龙头一样，开关一拧眼泪就下来了。是啊，那个时候，我为什么有那么多泪水要流？ 

四 

其实叙述到这里，我依然找不到我们分开的理由。 

有时候，爱走，和爱来一样没有理由。事实上，我们分开了。大三那年，我们分手了。你不要以为我是为了故事情节在瞎掰，试问谁舍得，谁有勇气将自己用生命去爱的岁月当故事一样讲的跌宕起伏？写到这里，我想哭来着。但是已经没了泪水。我说过了，没了爱的激情，就好比六十岁的老女人干瘪的**，再用力也哺育不了孩子了。 

我的泪，早在一九九九年的秋天，流干了。 

九八年十二月，小均的生日，我去了广州。 

那时，我给一些杂志写稿的钱已经可以支付学费了。我给小均买了一大包礼物，从衣服到袜子，从剔须刀到花露水，礼物杂乱琐碎，小均却 高兴得言语哽咽。他知道，这细密的心思，都是爱。 

那天晚上，我和他，还有他的几个同学一起去吃饭，席间，我发现他和他的某个女同学 互相挤兑，精彩对白叠现，这个小均，是我所没见过的。我所见到的小均是温和的细致的深情的，这个讲着笑话瞎贫的男孩，我很陌生。那个女生是那种很爽朗的很有才华的女孩，他们居然在饭桌上对起诗来。天可怜见，我早已经把背过的唐诗宋词抛到脑后，想当年我是多么博学，而李小均，他是什么时候开始对文学感兴趣？他们背到陆游和唐婉的《钗头凤》时，我黑着脸站起来就走了，抛下一桌子人瞠目结舌。 

其实有一些东西，是我忽略掉的。 

我爱李小均，爱到骨髓里，我再不看其他异性一眼，也不允许他看别人一眼。我说小均，你是我的世界，我只有你，我没有别的，我不许你离开我，除非我死。我偏执多疑，任性，占有欲望强烈。 

我经常在半夜给小均打电话，只要他的同学说他不在，我就整夜睡不着，第二天我就会揪着他问个不休。 

我离开饭局的那天晚上，一个人跑到广州站去等车，依然坐在那个高高的台阶边，头靠着栏杆。 

我想把这四年理出个头绪来，我为了李小均丢失了自己。我分分厘厘的要，他分分厘厘的给，要到最后我发现，他给的不是全部，而我以为这是全部。我敏感而忧郁，歇斯底里在骨子深处某个地方潜藏。 

十二月的广州，白天骄阳似火，夜里却也凉的刺疼。我昏昏沉沉，在广州站睡去。半夜里，我被人抱起来，惊醒，一个巴掌摔过去，却发现是小均，他就那么抱着我，任由我摔打蹬弹，口无遮拦的骂他，我在他白皙的手腕上咬出一排排牙印。他就是不出声，抱着我走得飞快。他将我径直抱进流花站边的一个宾馆的房间，扔在床上。转过头去却是一声闷闷的哭声。 

长长的寂静无声，让我觉得胸闷。 

我扑过去伏在他的背上，我喃喃的说：小均，我爱你。他缓缓的转过身来，拥抱我，亲吻我的眼睛，我的苍白的脸颊和嘴唇。然后，他要我。这是我们的第一次，我们约定要将这一天留到婚礼那天，然而我们没有。一切都自然而然，我们生涩，颤栗，恐惧，兴奋，疯狂。一个晚上我们一次又一次，流着血流着泪流着汗。 

天亮的时候，小均牵着我的手，从宾馆服务员身边悄悄溜下楼，我们偷走了那条床单， 那上面有我处子的纯净血红。 

五 

一九九九年的夏天，我去了广州，准备为实习找单位，我开始预备起一年后和小均双宿双飞的生活。 

自那夜后，我们再没有越雷池一步，我们还可笑的约定，将第二次留到新婚之夜。我们在说这话时，脸上有神圣的表情，当时似真的。 

我在广州的日子里，很是失意，我没料到广州工作如此难找，短工一般都要会粤语，而我不会，我会流利的普通话和恶狠狠的武汉话，就是不会粤语。 

我成天呆在小均给我租的小房子里发呆。那时小均已经一口标准的广州话了。他接电话时我就在旁边傻呼呼的看着他，如同听鸟语。 

我常凑过去听那边是男是女，他一开始是笑着推开我，后来有几次，明显是狠狠的推我。 

小均有时会和我挤单人床，我们紧紧的抱着，艰难的抵抗欲望，到后来我对小均说你别来了。 

小均点头，亲吻我的额头说：反正这辈子我将搂着你一直到死，迟个三年两载，我能坚持。 

我又哭，泪水湿淋淋的蹭在小均的衬衣上。 

在广州的日子，是我们这十年最甜蜜的日子。 

每天下班后小均就拎着三俩棵青菜和一点熟食回来，系着围裙给我做饭，我在他身后看着高高大大的他忙碌的身影，就想哭。我一哭就不吃饭，他就敲着饭盆唱：话说那个人是铁饭是钢啊*那个一顿不吃饥的慌啊*，直到我咧嘴一笑，他适时的递过来食物，我们红着眼睛看着对方，狼吞虎咽的吃饭，然后亲吻，我迷恋他的嘴唇，他迷恋我的眼睛和我的脖子。有时我们走着走着路，我就停下来对他说：小均我想你，他就搂着我吻我的眼睫毛。 

裂缝，也在这期间出现。 

我一直没有找到工作，我空有抱负和自以为是的才华，却没有施展的地方，眼看着我就在广州呆了快一个月了。我是个很自负的女人，我受不了这种悠闲，受不了这种没着没落的感觉。小均对我说没事的他可以养活我，他在摩托罗拉实习，而且颇有人缘，常有同事邀他聚会。每次聚会他都说瑶我们一起去好不好。我低头不语，我不愿意去看着人家衣香槟鬟而我灰头土脸。 

我不光自负我还自尊。 

小均渐渐不再征求我的意见，只是给我的呼机留言告诉我他有聚会不会回来。有好几次，小均都很晚才回来，浑身酒气。躺在我身边呼呼而睡，他不知道我根本就没睡着。 

那天他又是半夜一点回来，我闷闷的躺着，他轻手轻脚的开门，拿睡衣冲凉，我翻身拿他换下来的衬衣，居然闻到一阵香水味道。我的心一下子就像掉进了冰窖。我坐在黑洞洞的屋子里，大脑空白，茫然无神的看着窗外皎洁的月亮。 

小均从卫生间出来，摸黑到床上，可能是没摸到我，就轻轻的喊沈瑶，我在黑暗的沙发角落不吱声儿，他又叫沈瑶你别闹了，屋子黑你小心绊一下，说着就去摸灯绳，当时我适应了黑暗，我看见他的身影在移动，我站起来跑过去狠狠的推了他一下，他没站住，摔倒在地上。 

他以为我和他开玩笑，笑着爬起来拉亮了电灯，看见我蓬头垢面的站在屋子中间，泪水汩汩的往外涌。 

他呆呆的看着我说你怎么了沈瑶？ 

我指着他的鼻子说：李小均你混蛋！ 

他过来想把我抱起来，我一脚踢过去，自己却摔倒在地上，他说你怎么了瑶瑶？我站起来，像头母狼一样扑向他。我抓他咬他，他站着不动，任我发泄。直到最后，我终于累了，倒在床上沉沉睡去。 

再醒来，看见小均站在窗前抽烟，烟头在黑夜里闪闪烁烁。我就那么侧躺着看他的背影，看到眼睛发花，他就那么一动不动的站在那里，一根烟燃完再接着点一根。 

天渐渐发白，我都看累了，他还是站在那里，我轻轻的叫他：小均。他仿佛要转身，却扑通一声倒在地上。我跳下床，扑过去抱住他，尖叫起来，我把他拖到床边，心都快要跳不动了，小均，我的小均，他怎么了？我颤抖着找电话，我不知道该拨什么号，我摇晃他，我亲吻他，他都不醒，我绝望的瘫在床边号啕大哭，我以为小均死了。我就那么一直哭一直哭，哭到喉咙都哑掉，没有了眼泪，我发现小均慢慢睁开了眼睛，他摸着我的脸问：沈瑶你怎么了，你哭什么？我哑着嗓子说：小均我以为你死了。小均疲惫的笑：我只是累了，我就是想睡。我爬到床上，钻进小均的臂弯，蛇一样缠在他身上，他轻拍我的肩，渐渐又睡过去。 

那一次，我们在那张小床上，整整睡了两天一夜。我们疲倦到了无法承受的地步。 

我常常想，我这辈子睡的最足的就是那一天。 

六 

我在叙述的时候常常陷入当时的情景，写写停停。我开始心疼当年的那个我。我像一头迷途的小兽，我跌跌撞撞，我极度不安，我做过这样的噩梦：我被一个歹人追赶，我跑啊跑啊却发现前面是悬崖，我只犹豫了一秒就跳了下去，结果我惊醒，我还在小均的怀里，我经常在半夜里泪流满面。我恐惧那种一个人奔跑的感受，如果有个人可以牵着我的手,我会感觉安全。 

小均说我像一把利器，不出鞘则已，一出鞘就伤人。 

说这话的时候，他恨恨的看着我。他恨我的暴躁，一如爱我的深情。爱的多恨的多。 

我和他闹的次数越来越多，我的爱让他窒息。 

我像个疯子，我要的越来越多。 

我们一次次吵架，又一次次拥抱着睡去。 

暑假很快就过去了，小均送我去火车站，默默的不说一句话。 

我站在站台上，讨好的去拉小均的手，他握着我的手，漫不经心的握着，我能感觉到他 是不愿意和我牵手了。我总是在一秒钟内变脸，我的脾气来得毫无理由。到最后他都怕了 ，他不再对我说话，只是默默的给我做饭洗衣。这种日子，是个男人都不愿意继续，可是 我直到今天才明白，已经彻底的晚了。 

一九九九年八月三十日，李小均为我过完二十一岁生日，然后在广州站告诉我，我们不合适，我们非要把彼此伤到体无完肤不可。 

我没说话，眼神淡定的看着李小均，这一幕曾经无数次出现在我梦里，将我惊醒，今天终于成为现实，成为我摸得着的无助和痛苦。 

当时李小均肩头背着我的行李，手里提着给我买的一大兜水果。.我突然觉得可笑，李小均一直到现在还在像个骆驼一样为我做着男朋友的份内之事，可他怎么可以将分手说出口，他起码应该态度恶劣一点，表情决绝一点，可他温柔的看着我，疼惜的看着我，一副比我还痛苦的逼样儿。我终于没忍住，我笑了，笑到捂着肚子打滚 。 

李小均将行李放在地上，说了一句：沈瑶，你别再这样了，我已经看累了。 

我站起来，将行李一点点扛在肩膀上，把水果袋抱在胸前，大踏步的往车厢里走，没有回头。我就那么抱着行李坐在卧铺车厢里，像个傻瓜一样目光呆滞。 

火车开的前一分钟，我跳下去了。我的行李全丢在车上了，我就挎着一个斜斜的背包,在人群里找李小均，到最后，我绝望的靠在广州站的过街天桥上，天已经黑透了。我一步一步蹒跚的走，走到我曾经等过他的那个出站口，就那么理所当然的看见了他，他在那个石墩边蹲着，拼命的抽烟。我站在离他一米的地方，等他抬头，等到我的脚都站麻了，他也没抬头，我分明看见烟头烫了他的手。 

在我快到昏倒的时候，他终于站起来，拍身上的烟灰，然后看见了我，他走到我旁边，伸过手来牵我，我由他拖着，闭了眼睛的走。 

他拖我到马路边搭车，我问他：你要带我去哪里。 

他不出声，我说：小均，我明天还要走的，我要回武汉的，我就是想和你度过最后一个晚上。我不要你的怜悯。不要。说着说着我就歇斯底里了，我挥舞着手臂，大声的说：我不会赖着你，我跳下火车也不是为了赖着你。然后我没出息的哭了，我低低的说：我只是忘了你抱着我睡觉的滋味。 

他一把搂过我，喘着粗气带着哭腔：瑶瑶，瑶瑶，我爱你。我是爱你的。 

他几乎是将我夹在胳膊里回了我们的小屋子，房间里空荡荡的。床上只剩了床垫了，他将我按在床上，要命一样亲吻我，我感觉自己都要被吻吐了。 

眼泪已经没有那么多了，一个人的眼泪真的是有一定容量的，总有一天会流干。 

他搂着我，一寸一寸的亲吻我，他就像个孩子一样边哭边要我。眼泪啪嗒啪嗒掉我的胸口，事隔多年，我仿佛还能感觉到那泪珠的滚烫。我们熟悉彼此的身体，像是天生配合默契。我看见有妖娆的花开在房顶，绽放得铿锵有声，我的指甲将小均的后背抓得血痕斑斑。我们绝望的要对方，在光秃秃的床垫上，留下我这辈子最后的激情。 

第二天，我一个人平静的去了机场，坐了最早的班机回武汉，那是我第一次坐飞机，我决定一辈子也不再去广州火车站。彼时，李小均香甜的睡在出租房的床垫上，手臂习惯性的摊着，仿佛我还在他怀抱。 



七 

写到这里，我给一个朋友看这段经历，他没说话，握着打印稿边看边流泪，他说：那些年，苦了你。 

我笑，我告诉他，苦才刚刚开始，有小均在身边的日子，再苦也是甜。我自作自受，我用一根叫爱的绳子谋杀了我的爱人。 

回到武汉，我就丢掉了呼机。搬了宿舍。 

小均来过电话，我没接，我让同学告诉他，我退学了。 

小均没来武汉找我，我明白他是累了，他厌烦了我的任性。我想他，但又刻意让自己忘 了他，他厌烦我了，而我何其自尊，我不会死皮赖脸的去找他。不会。 

二十天过去了，我严重失眠，嘴上起了长串的泡。我几乎没怎么吃饭。我开始怨恨他。 

那天早上，我终于起不来床，我躺在宿舍的床上，感觉快要死去。我挣扎起来煮一碗速食面，撕开包装袋我就想吐，速食面的味道让我受不了。我端着饭盒去**买饭，刚进**大门，我又想吐。 

我折回来，到学校门外去买了一碗凉粉，放了很多很多的辣椒，蹲在路边狼吞虎咽就吃完了。 

我回到宿舍，刚吃下去的东西就往上涌，我跑到卫生间，狠狠的将吃下去的东西全吐了出来。 

我直起身子，站在水龙头边想，我是不是患上厌食症了？ 

我去了医院，我被告知怀孕了。 

走出医院的时候，我的脚都找不到地了，我几乎是飘着回了宿舍。 

我的身体里，有了一个生命，让我惶恐而伤感。 

我从来没想过，我会在二十一岁的年纪，成为一个母亲。我还是个孩子，我一天不偎在别人的胸膛我就不安全。我几乎每天早上都要吐一遍，我的身体瘦的不行。 

我在犹豫要不要这个孩子时，孩子已经在我身体里越来越固执的存在。 

在一次彻夜不眠的挣扎后我决定留下这个孩子，我对李小均的爱演变成了对他的极度怨恨，我要生下这个孩子，我要带着孩子去找他，问他怎么舍得我难过。 

我彻底成了个疯子，孩子成了我折磨他的工具。我无数次幻想自己带着一个酷似他面孔的孩子，站在他面前，微笑着告诉他，这是你的孩子，然后看他痛苦的表情，我会笑，凌厉的笑。 

我从一九九九年十月起，成了一把出鞘的刀。 

我以最快的速度联系了深圳的一个知名啤酒集团，然后给学校写了申请提前去实习。十月十日，我站在深圳街头，我工作的地方是一家大的海鲜城，我成了一个啤酒促销员 .我穿宽大的衣服，我要在最短的时间内挣到一笔钱，然后在肚子挺起来前离开这里，找个安静的地方等着分娩。 

深圳离广州，2个小时的车程,我在距离小均两小时车程的地方，狠狠的干活，甚至不惜对客人妩媚的笑，开暧昧的玩笑，我像个十足的贱人一样把每一分钱都紧紧攥在手里。 

我还要忍受妊娠初期剧烈的反应，我每十分钟进卫生间吐一次。我见不得一切黄色的东西，见了就吐。 

那种感受我很难用语言描述，我说了，我不是叙述的胚子，我现在感觉叙述越来越艰难 ，因为没有一个形容词可以表达我当时的心情，我愤怒，委屈，却又怀着女人天生的慈悲 ，我越来越心疼我肚子里的生命，到最后我就想，我去给他找个父亲，让他生下来时可以一眼看见一个宽厚的肩膀。想着想着我就发呆。那时，我已经不再流泪。 

我给我的孩子取了很多名字比如沈刻，沈天，沈昭，我像个真的年轻母亲一样去书店里查询孕妇须知，我不再熬夜，我喝很多营养的汤，但我就是胖不起来，孩子转眼就四个月了，我的腹部居然仍然平平的，公司上上下下仍然把我当做年轻劳力一样使唤，我一个人提着十二瓶啤酒来来回回，没有人知道我的腰都要直不起来。 

一九九九年十二月二十五日，我从深圳嘉年华海鲜城的楼梯上摔下来，血从高高的步行梯淌下去，蜿蜒如我的青春。 

我的孩子，没了。 

那个小小的生命，我的青春在我身体肌肤上刻下的唯一烙印，那么轻轻一摔，就夭折了 。 

我想起那间空荡荡的大手术间，蓝色的屏风后面高高的产床，冰凉的器械在我体内搅动 ，我紧紧的咬着嘴唇，那个五十左右的妇科医生，慈爱的看着我说：孩子，你叫一声吧，疼就叫一声。我没叫，我的嘴唇开始流血，医生给我擦汗，最后她说：可惜了，

流浪！ 

李小均求馒头给他一个线索他可以找到我，馒头给了他我在深圳的地址。李小均去深圳的那天，就是我离开深圳的那天，也许我们又在某辆列瞪喜辽矶?BR 过。 

这次擦身，让李小均彻底将我放下，因为，我的可爱的旧同事将我描述成一个被人包养又被人抛弃的怨妇。他们描绘我跌倒时血淋淋的模样，彼时，李小均是什么样子什么表情？都成了一个谜语。五年来，我再没有踏进广东省一步。 

那里，是我的地狱。 

八 

在讲述这个故事的时候，我忽略掉很多人。他们在我生命中一掠而过。 

比如在深圳酒店里，有个男孩偷偷给我塞过纸条，将玫瑰插在我的宿舍窗棂上，我不是 没看见过没感动过，可我狠狠的伤害他，我站在路灯下问他：你一个服务生，拿什么来爱 我？ 黑夜里他面色赤红，大口吐气，然后转身离去。 后来我们曾无数次在酒店里擦肩而过，他的眼神里都是愤怒和不屑。 

后来，他离开了酒店。 

再后来，听说他开了公司。 

再再后来，听说他已经在深圳小有名气。 

我常常想起他，他是个好男孩，应该找一个洁白无暇的女子。 

另外一个男孩是江门人，他的家与香港一水之隔，遥遥相望。 

我们在飞武汉的飞机上认识，是的，就是我从广州回武汉的那次，他将在武汉公干一月 ，他坐在我的旁边，我红着眼眶坐在座位上发呆，他不时跟我搭话。 第一次坐飞机的我剧烈呕吐，他一直为我忙着忙那，比空姐还周到。 我们一起搭车从机场到武汉市区。他给我电话号码。我知道他对我一见钟情。 他来我的学校找我，请我吃饭，我都懒懒的拒绝。 他有显赫的家庭，受过良好的教育，有体面的工作。他拉着我去逛街，只要我在某件物 品前伫足三分钟以上，我绝对会在某天收到这件礼物，他浪漫到极致，绅士到极致。 他回广州时我去送机，在机场他羞涩的问我：沈小姐，如果你愿意，你考虑做我的女朋友好吗？ 

我笑。我说我给你发了一封e-mail，回广州后你就知道我的答案了。 

我在邮件里告诉他一切。 

他飞回武汉找我时，我已经去了深圳。 

他辗转找到我深圳的地址时，我已经离开深圳。 

我为了眺望天上明月，错过人间飞鸿。 

2003年我们居然在北京相逢，彼时他身边已经有巧笑倩兮的女子。我们寒暄，他背过身 落寞的笑。 

让我喘一口气，再来说沈瑶。 

我将自己从情节里提出来，假装沈瑶只是一个碰巧与我同名，又与我有相似经历的女子 。 

新的世纪开始了。 

千禧年的除夕夜，漫天的烟火绽放如花，分外妖娆。我和馒头坐在阳台栏杆上，她问我还恨不恨李小均，我沉默，我想起我的夭折的孩子，我想起我看过的白眼，我咬着牙齿说：恨。 

馒头不再言语，正是我这一个恨字，又一次让我和李小均擦肩。 馒头问我这句话之前，小均在电话里对馒头说：小曼，我决定要瑶瑶亲口告诉我她到底发生了什么，她怎么可以那么作践自己。 

馒头冲着电话大吼：李小均，我还想问你对瑶瑶做了什么呢！ 

馒头搂过我，轻轻拍打我的肩膀说：瑶瑶，忘了小均，重新开始。青春本来就苦。 我在馒头的怀里睡去，梦里看见小均站在一条大河的对岸，我在这边声嘶力竭的叫他，他没有回应。这个梦，我整整做了三年，做到厌倦。 

馒头在那晚给小均打过一个电话，她平静的告诉小均：沈瑶恨你，请不要再来打搅她平静的生活。而这些，我不知道。 

我们擦身而过，这是第几次了？ 

那是蜗牛一样爬过的岁月，我几乎没有笑过。 

我常常在公交车上坐过站，把洗衣粉撒在马桶里，切菜切到手，煮饭忘放水，我的生活一团糟糕。我像一个丧失了生活能力的废人。我住在汉正街附近的一个小阁楼上，我每天早出晚归的工作，周末我坐在露台上看报纸，从天刚亮看到天黑，始终没翻过去一页，我一整天一整天的不说话，到最后一说话就觉得是别人的声音。我找到一份工作，往往干不到一个星期就会被辞掉，因为我太木讷，常犯弱智的错误。 

我在六月流火的天气里找工作，皮肤晒的黝黑，我站在武汉的街头看着巨大的广告牌眩晕。我几乎没有一点点傲人的资本，我荒废了四年，我的专业学的并不好。 

终于有公司要我，他们看上我年轻纯净的面孔，我每天站在公司大堂，穿板正的西装，化恰到好处的妆，就像一块活招牌一样，偶有猥亵的客户开过分的玩笑，我只要不愠不火的微笑，一切ok。 

生活似乎渐渐露出笑脸。 

九 

两千年，我过的稀里糊涂，没有小均的任何消息传来。 

两千年，我的轨迹是单位到宿舍，从不越雷池。 


两千年，很重要。因为在我仿佛要走出阴霾的时候，小均，李小均出现了。 

一个看似血液凝固的伤口，又被扎了一刀。 

2000年11月12日，我下班后接到高中同学的电话，说是一帮武汉同学聚会，在某酒店等着我。我去的时候大家都到齐了，一帮人呼三吆四的开玩笑，我在角落里静静的笑，席间，有人接了个电话，捂着电话问大家：哎，同志们，你们猜猜谁来了？ 

同学们你一嘴我一嘴的猜，接电话的那同学神秘的说：现任摩托罗拉优秀员工，李小均，杀回武汉啦。 

话音未落，包间门已经被推开了，我朝思暮想的爱人，就那么不由分说的站在我的眼前，我的头轰一下就炸开了。 

人声鼎沸里，小均也看见了我，我们穿越四周的声音，彼此凝视。 

我的爱人，他依然高大挺拔，我怀念的胸膛依然宽厚，他的眼，他的眉，他的冰凉的手指尖，他微卷的浓密的发，他耳后朱红色的痣，依然如故。 

我多么想上前去，伏在那个胸膛，痛快哭一场。 

小均只是那么看了我一眼，就被按住罚酒，他一杯接一杯的喝着辛辣的白酒。喝到脖子通红。 

我就那么僵僵的看着他，隔着一个圆桌的距离，我看着他，给我生命刻下不可磨灭痕迹的小均，他没有再看我，没有和我说一句话。 

饭后，我们换到另外一个同学家里活动，我被强行拉过去。小均在另外一辆车里。我的同学们刻意不让我们在一个车里，他们知道我和李小均尴尬的往事。他们以为我和李小均已经云开雾散，有谁知道我肝肠寸断？八个人，两桌牌。一桌扑克一桌麻将。 

李小均和我一桌，他在我对面坐下。 

一夜无话，我输掉三百，他输掉四百。 

居然无话，直到天白，他走的时候终于说了一句话：沈瑶，请把我外套递过来。这一句话说的轻轻巧巧，我们在一起时，他常指挥我：沈瑶，把我外套给我拿来，沈瑶，把我皮鞋拿进来，沈瑶把我领带给我拿过来...... 一瞬间我仍有幻觉，仿佛我们还是相亲相爱，仿佛我还可以随时到他怀里撒娇，仿佛我还可以吊在他脖子上荡秋千，仿佛...... 

只是仿佛。他今天说的话前面多了个"请"字，这一个字，将我们所有的轰轰烈烈的过去撇的干干净净。我的小均，已经彻底将我这一页翻过去。他不再是在原地等我的那个人。 

虽然，我为他蹉跎整个青葱岁月。 

我回到我的住处，将所有珍藏的带有小均痕迹的东西，一点点翻检出来，对着冬日微弱的阳光细细抚摩。 

他送我的发卡，胸针，所有武汉--广州的车票，广州到武汉的机票，他写给我的留言条，有他字迹的电话本，他的领带夹，他的感冒药，他买呼机的发票，我们的房租收据，还有，我们第一次亲密的那条床单。我用整整一天的时间，看着这些细小的物品，看着看着，开始抹泪，开始抽泣，开始号啕。 

事隔一年，我终于哭出声来。 

我想念小均。 

我以为他也想念我。 

我因为思念而痛苦。 

我以为他痛苦更甚。 

我以为我们还会在一起，他还会像往常一样，过来搂着我，亲吻我的眼睫毛，他的嘴唇薄凉，眼睛明亮，我以为他会说：瑶瑶，我爱你，我还爱你。 

我以为我可以再扑进他的怀抱，任性的在他肩膀咬出牙印，我想在他怀里睡去，做个梦有春暖花开，有四季交替，有海浪拍湿的岸。 

一切都过去了，他可以客气的对我说请了，他不看我为他憔悴的脸，我在一年之间瘦了十斤，我的手腕细得可以看见毕现的青色血管，他都不看，他离开我的视线时甚至没有回头，我在他的身后差点昏厥，他都不知道，有那么多那么多的细节，他都不知道。 

我红着眼眶去公司辞职，然后买了去北京的机票。 

我想找个角落，舔拭伤口，不是武汉不是广州不是深圳。 

我选择北京，那里四季分明，冬天冷到彻骨。 

十 

2000年12月，首都机场，寒风凛冽，我提着一个小小的皮箱，走入人流。彼时我神情淡然，眼睛不再清亮，直直的发刚到肩头，唯一不变的是唇色如婴，我坚持不用任何唇膏唇蜜，我为他保留六年如一日的忠贞。 

我在公主坟租下一间房，刷成嫩嫩的粉，在屋子里燃淡淡的达摩香，在窗台上摆绿绿的多叶植物，养两条戏水的鱼在餐桌上的鱼缸里。 

我每日在国贸和公主坟间来来回回，习惯了在地铁里吊着扶手睡觉，习惯了穿僵硬的职业装，习惯了，没有小均的生活。我仿佛离小均越来越远。 

我不再和武汉的同学联系，我买了北京的手机号，电话簿里全是我的北京朋友。 

三个月后，我说一口流利的京片子，连北京人都不知道我的来历，他们想不到，我曾说恶狠狠的武汉，他们也不知道我能听懂每一句广州话。 

我矜持的笑，和客户温婉的谈话，我仿佛天生为工作而生。 

可是，夜晚是个难关。 

我有了一个习惯，就是晚上在露台哭一场。我痛快的哭，然后擦干眼泪，进房间去钻进被窝，抽泣着睡去，我像个婴儿一样依赖这一天一次的宣泄。我偶而会在半夜醒来，我做噩梦，醒来浑身发抖，我抱着手臂站在露台，北京夜晚凉如水，我的裸露的肌肤被刺的生疼。我经常那么一站半个晚上。 

一觉醒来，我会飞快起床，赶到地铁站去开始一天的工作。没人知道我隐秘的夜晚是如此不堪。 

无他，我只是孤单。 

周末，我会在小区的活动中心和人下象棋打发时间，我的象棋水平日益精进，在小区里几乎可以称霸。只有下棋的时候，我可以什么都不想，我宽容的让棋给慈祥的大爷们，我逗他们一乐，老人像小孩子一样斤斤计较，我就让了再让，还是赢他们。我就那样在活动中心一呆一天。如果有阳光，我会推着腿脚不便的老人散步，听他们讲老北京的趣事。他们对我的疼爱也超过我的想象，有一段日子晾在小区的衣服屡屡被盗，可是我的衣服从未丢过，只要我洗了衣服，他们就在晾衣绳附近聊天，直到衣服干了，他们给我取下来，每次我从公司回来，看见门把手上挂着的散发阳光味道的衣服，就忍不住鼻子发酸。 

你付出爱，一定会收获更多的爱。 

可我为李小均付出了那么多的爱，收获的却是切肤的痛楚。 

十一 

你是不是以为我还会叙述那些过程，不了，不了，我想结束这场回忆，那些细节，越剥越伤感，没有一个伤口经得起反复描述，揭开来，无不触目惊心。我们只说后来，每一个从前开头的故事，都会有后来。 


后来，二零零三年一月，一个叫苏克的男人在王府井人潮汹涌的街头大声说：沈瑶，嫁给我吧。我不许你再哭。 

苏克眼神纯净，皮肤白皙，手指修长，他单薄瘦弱，但他说要保护我，我试着挽他的胳膊，靠在他的胸膛，闭着眼睛摸索着温暖。 

我对苏克说：苏克，给我三天，只要三天，我给你答案。苏克将我的手包在他的大手里说：我等。 

三天，我用来做一次飞行。 

飞行是在夜里，看到满眼的黑暗。站在白云机场，听着满耳熟悉铿锵的粤语，恍若隔世。我招来一辆的士，渐渐驶进广州的心脏，每一次细微的颠簸都让人心悸，年轻腼腆的司机问我：小姐你去哪里？ 

请你，带我转转，随便哪里。我说。 

然后呢？他继续问我。 

我坐在后座看窗外霓虹闪烁：然后，我们回机场。 

司机从后视镜惊愕的看着我。我笑着解释：我只是忘了广州的味道，飞来闻一闻。 

回到北京时，是清晨，一月料峭的春寒里我给馒头拨一个电话，我问她可知道李小均在哪里，馒头沉默，然后一字一顿的告诉我：李小均的婚期，定在五月一日。 

挂掉电话，坐在路边，发呆，然后艰难的拦车。 

出租车在三环路上艰难前进，堵车在北京是常事，我贴着车窗无聊的看着外面，一个穿藏青西服的男子站在一辆帕萨特边，身影像极了李小均，我着魔一样跳下车，刚下车，就见那男子进了车，然后车子慢慢动起来，我飞快的跑过去，车流开始移动，越来越快，我 

被彻底扔在三环上，车辆从我身边渐次掠过，我被一次次扔在后面，我仿佛看见时光从我身边刷刷而过，我站在车流里泪流满面。 

三天后，我和苏克站在婚姻登记处。 

十二 

小均，他日你若看到这篇文，请相信这就是全部，我的十年，我为你付出的十年。 

我不再追问，不再追问你怎么舍得我难过。 

我们终究要相忘于江湖，浮云世事，且让它渐行渐远，我们若可以再相遇，请不要叫住我。因为我答应苏克，陪他走完这一辈子。 

（完） 

~~~~~~~~~~~~~~~~~如果时光可以再来一次

看完之后沉默了很久,,不知道该说些什么,对文中的女子,太熟悉了,我和DD就是最典型的例子,表面柔弱,内心坚硬,敏感而倔强,脆弱又任性,神经质,视感情如生命,爱一个人,眼里容不得沙子,占有欲极强,付出多少就要收回多少,爱得越深,越容易走极端,越容易陷入疯狂,总是让猜疑来折磨自己,也折磨对方,因为爱彼此伤害,到了最后,把爱扭曲,自己变得尖刻,又时常哀怨,苦不堪言,自艾自怜,不断的折磨对方,总是在对方的妥协中来感受对方的爱,越是爱越是逼对方离开,对方无条件的坚持留下来才心满意足,结果常常弄得对方真的离开,而天生的骄傲和过分的自尊又让她绝不回头,又不能洒脱的忘掉过去,常常要自苦很多年,甚至要蹉跎很多岁月.只能是遇到一个她爱的又非常爱她,且懂她,也会爱她的男人,才会幸福..可是常常的,不幸!

如我,28岁还挣扎在爱里.

 

 

甘草情缘 17:10:37
你呀，追求的是什么呢？
甘草情缘 17:10:53
问问自己，真正的答案在你那里的
甘草情缘 17:12:20
我上次和你QQ聊天后，我在仔细的感觉
甘草情缘 17:12:53
你的做法呢，我很难从年龄和阅历上去理解
水孩儿 17:14:00
我自己也不知道呢
水孩儿 17:14:09
可是我一直在想
水孩儿 17:14:52
但是我不能对好朋友讲，我发现她们和我走得越来越远
甘草情缘 17:15:20
想什么是生活，生存的道理，想自己的爱情
甘草情缘 17:15:27
你会有答案的
水孩儿 17:15:48
我总觉得自己有一种很深的孤独
水孩儿 17:16:42
我常常会有活不下去的心，可是我知道我是理智的人，决不会自杀的
甘草情缘 17:17:05
当你认为自己该拥有时，却发现自己在空虚那是最惨的事情
水孩儿 17:18:27
有时候很多事真让人无奈
甘草情缘 17:19:14
  呵呵，看你怎么看待了
甘草情缘 17:19:33
作饭洗衣很累，但看你是为了什么才去做
甘草情缘 17:19:44
也许你换个想法它也会美
甘草情缘 17:19:54
不要去攀比，我支持你
水孩儿 17:21:13
我觉得我没有攀比，只要我认为值得的事不管付出多大代价，可是有一天你发现你为之倾其所有的付出，确没有了最初的哪个理由，你还有坚持的力量吗
甘草情缘 17:22:36
呵呵~~ 我明白了你的想法了
甘草情缘 17:22:52
但单纯很简单，看似没要求。。
水孩儿 17:25:07
我承认我是爱情动物。我以为我找到了，我不在乎所有人的反对，可是我现在不知道我拥有的是不是爱情，我只是从越来越多的伤害里明白，他根本不爱我
水孩儿 17:25:41
所以突然之间我觉得好累好累
甘草情缘 17:26:30
  他是不太懂爱，自我中心，你不能这样否认
感觉不在的时候，也许你应该放弃，因为那爱不是很容易能争取
水孩儿 17:26:18
可是我偏偏没有抽身而去的勇气，
甘草情缘 17:26:43
毕竟你年龄比他的大多了
水孩儿 17:27:50
年龄不该是不相爱的原因，
甘草情缘 17:29:53
是社会带来的压力
甘草情缘 17:30:00
是他对你的戒心
甘草情缘 17:30:05
你可以研究心理
水孩儿 17:30:01
对我，？？
甘草情缘 17:30:29
问自己为什么怀疑，只是单纯的没原来热情？
甘草情缘 17:30:37
是的
水孩儿 17:31:13
我觉得是我对他有，因为我可以找到除爱情之外他留下的原因，可是我却没有除此之外留下的理由  呵呵，你有问过这过程的结果么？
甘草情缘 17:34:01
在最早你遇到他的时候问过自己么？
水孩儿 17:34:01
这是我一直问的，一直最在乎的事
甘草情缘 17:34:47
有答案了么？
水孩儿 17:34:38
没有
甘草情缘 17:34:57
还是一直都很迷茫？
水孩儿 17:35:03
是的，他说一定会有，可是我不能相信
甘草情缘 17:35:29
那是过程的美，既然没有答案，也不要再为难自己
甘草情缘 17:35:47
过程很美，尽量去品味好了
水孩儿 17:36:54
可是如果一个现在和你相守的男子心里根本没有了长远的打算，而且你现在又是明白的，这个过程也就不再美了，你要知道猜疑是一种不体面的折磨

 说了善待自己不要再去迷茫的苛求什么
甘草情缘 17:38:55
也许会有一个莫名的结局
甘草情缘 17:39:02
也许也会完美
水孩儿 17:40:04
如果一定要看哪个结局，是要付出代价的，就象一场赌博，而现在我压的是不多的青春
甘草情缘 17:40:50
呵呵，你也明白这道理啊
甘草情缘 17:41:12
那你应该知道自己怎么做了吧
与其维持，等待没有答案的结果，不如。。。
水孩儿 17:41:40
有时候就是你明明知道正确的做法，可是又做不到，你明白的
甘草情缘 17:43:19
呵呵，人生可一不可再的事情很多
甘草情缘 17:43:26
别浪费青春就好 

时间不多了。今天我打了哪个电话。每次无论什么事，我打电话去印证时，总是发现你说的谎。我除了觉得悲AI，还是悲AI

那时只有18岁，刚考上大学，所有的梦都在少女的面前铺开，只待一路走过去变成现实。
　　见到雅丽，就是在那个等待开学的夏季。看见她时我是暗吃一惊的，因为她有令人心惊的美丽！她的美丽是全面的，穿家居的衣裳有不修边幅的随意，穿正式的衣服有刻意修饰的明艳。只是岁月的风烟过早的侵蚀了她的容颜，虽然更增添了一种说不出的沧桑美，但是美人苍老总不是一件美事。另外就是无论她走到哪里，身后总是如影随形的跟着她的男友，一个忠实的不善言语的男人，看得出她该是他全部的世界，而她似乎也只是把他当作影子。不经意间得知她已年近30，有些恍然又有些迷惑。
　　她喜欢我江南式的温婉和灵秀，更有姐姐刚出世的小贝贝吸引着她，因此我不出门也是可以常见到她的，她有极好的嗓子，逗小孩子高兴了，会旁若无人的唱起来。
　　因着对即将到来的大学生活的向往，那个夏季多少显得有些漫长，雅丽以及她的男友却不会是占据我心头的故事。
　　再次听到有关雅丽的消息，已是六年之后，此时我已不是那个做梦的女孩，刚刚从外面伤痕累累的返回，理想的幻灭，爱情的叛离让我迅速苍白憔悴。正是夏季，我斜斜的靠在竹制的凉凉的沙发上，听在姐姐那里住了一段的母亲谈到那个在我记忆中早已淡远的女子。她到底同那个如影随形的男子结了婚，且生了一个极可爱的儿子，继承了她的一切优点。事隔多年，我也解开了曾经的迷惑，原来在那男子之前，她参加市里的歌手大赛拿了一等奖，并结识了一个极出色的男人。两个人几乎是燃烧着旋转着在爱里沦陷。那应该是幸福的暗无天日的日子，后来，激情有了后果，需要一个家来接受他（她）的降临。可是因为那个男子的家人不同意。结果他选择了放弃，雅丽的家人闹到对方家里，施加压力，结果她未婚先孕的事弄的尽人皆知，到底是没有结果，那胎儿便来的快去的也快，静静的听着。七月的天！背后却泛起一阵寒意。
　　雅丽！你可知，我懂得你曾经刻骨铭心的痛，也许只有被遗弃的女子才懂得才怜惜被遗弃的女子吧？！
　　早已事过境迁，对当事人而言那些撕心裂肺的伤也早变成了丑陋的但不会再痛的疤，可你的痛依旧穿空而来直击我心最深处，那些日子你是怎么过的？
　　想必是且爱且恨且痛兼或且悔！？想必是一夜接着一夜辗转难眠。
　　幸，不幸？原来是心的碎片成就了你绝俗的美丽！
　　男人会接受离婚的女人，世俗的心却不会接受一个失了身却坏了名声的女人，连重来都远离了，可是到底有一个男子不离不弃，但为什么却偏偏是她看也不愿多看的那一类，经过多少日子呀！在你终于肯面对的时候，决定不辜负这执著的深情，可那又是怎样的痛？下班后，他接你，你总是让他站在同事见不到的地方等，你用整月的薪水去装扮他，要他体面些。多虚荣多要好的女人呐！望着他时眼前可是仍隐约浮现曾经那张含了笑英气逼人的脸，心里掠过的悲哀可是一如风的叹息……
　　一天一天,我终于步了你的后尘,要经过多少日子才可以不流泪,才可以把心落到地上?
　　在那个阳光明媚的七月,我看到自已的悲剧正在多年前一幕一幕上演,而你眼中含着的那颗泪正夜夜在我的眼角滑落……

　

说到老帕，原名帕海提江。现在是长胖了的老帕。

这是七年之后第一次看到他，现在的他没有了记忆中哪么帅了，

还记得七年前大一时初见他时的样子。新疆男子特别的直挺的鼻子和他深邃的黑眼睛让我的目光久久不能移开。后来我们成了好朋友。并且有许许多多美好的记忆

　373019046 11:28:54
http://ok.wu123.com/1225/www/   老师呀，你看看把，很好玩的
水孩儿 11:30:45
好
373019046 11:31:36
漫漫来，不要急
373019046 11:52:23
测拉吗
水孩儿 12:00:18
我测了
373019046 12:04:31
还行把
水孩儿 12:04:55
测了我和我男朋友没结果，

是夜，穿过沙坡热闹非凡的夜市，一个人到网吧。我不知道如何诉说自己的心情。真的有些累了。这种年纪的心还经得起为爱死去活来吗？？所以。我知道我的表情带着的是一种决绝的平淡，你走了。我就努力不再想你。虽然暂时的会很难。可是时间会解决，关于这种体验。我有经验（我找了没有找到苦笑的表情）。虽然我没有哭。但是我知道发生了比哭更可怕的事。我异常的平静。平静的连自己也害怕。我有哪么一点点担心，怕自己在辗转的心碎之后做出对不起自己的决定，我怕我会放弃自己多少年来固守的坚持，曾经那么苦那么苦也要守着的坚持——一份有爱的婚姻。可是今天，我胆怯了。我和平时一样，吃饭。吃完饭看电视。可是眼前的画面在变、幻。我却触摸到心里有些东西在慢慢死去。关于你的表情还在我脑际浮现。关于哪些往事我却是不愿再去回想。我把这些文字归在笑话天地里，我知道我一直都在上演一部闹剧。是一个可悲的让人笑出辛酸眼泪的笑话。笑得满眼泪，心却碎了。我以为你一直懂我的，我以为我可以超越她的位置。因为我比她更与你相配。可是我来得比她晚，任我如何努力也赶不走她在你心中的位置。所以我认输！这本来就是一场赌博。只是我注下得太大了。我把自己输了。可是你却不懂。

我承认他走后的我独处的第一个夜晚,我还是很想他的,所以我来看我的博.也看他的,还有你的.还记得你同时选择我和他与你链接.那个老公网.可是,在昨天我就从手机上删去了他的号__以老公命名的.有些东西今天还可以存在,可是在突然之间就象一个精美的花瓶从高处跌落.而我不知道那破碎的瓷片哪一枚是爱情。

你很少来看博了.这渐渐变成我自己的事.而我也渐渐明白.就是你来了.写下些什么的时候心里也是以她为主角的.比如说手放开.我有些确定,你第一次听的时候,它就在某种程度上触动了你的心情.所以你喜欢.并把它放在你的博客上,而且你总是唱.唱给我听.但是我知道其实你是唱给她听的.可惜,听众总是我.所以多少有些大煞风景!

我是个自以为是的人，总是走极端，总是做自己伤害自己的事，却又假装不后悔。如今一切归零。我对自己说，不许哭，虽然时间不多，但仍然一切重头再来

周二，五月的最后一天，以为最后一天反而要迟到的，好在车还是很争气的，仍然提前了五分钟，身上有些软软的疲惫，大约是昨天路走多了，亦或是睡的质量不高，总是无力又无精神。天气比昨天有些凉，早晨的公交车上，电台的女主持温情的问：“今天心情好吗？上班迟到了吗？早晨起晚了吗？”而这一切都是由于昨夜一场大雨。她问：昨夜11点，你在做什么？已进入梦乡，还是来不及入睡，她说有雨的日子总会有那么多牵挂，想来同一个城市，这么多人同时经历一场雨，这世上总是有共同点越多的人感觉越近，某一天，两个同在西安生活的人，在他乡相遇，会亲切交谈，而眼前马路上一车一车的人依旧和昨天，明天一样赶着上班，赶着生活，那怕是坐在我对面的男子，目光相错仍不会对视，心灵的敏感的颤动也许只是女主持一个的矫情罢了，没有人能够更多的体会这寻常的不能再寻常的雨了，并不是每一场雨都会溅到生命里来，并不是每一场雨都可以改变些什么，就象昨天我和伟伟只是觉得雨天两个人的相偎更重要，更有安全感，于是我们——

昨天工作了一天，虽然收获没有多，在环城公园遇到一个叫吉斌的男子，南方口音，但他说是西安人。“有人群的地方就有市场，于是，我成了他要寻找的市场，他向我沟通直销。一如四年前的我，我面色苍白。憔悴不堪，这是他说我给他的印象。但我的眼睛告诉他我有多么不甘于眼前的一切。那是一家高级的商务会所，我无可无不可的听着，忽然的抬头看到一酷似杰的男子，一刹那间，我以为时光倒转，我以为南方那个小城的生活重现。时光不管如何流转。人生无论怎样变幻。那是一段无法抹去的印迹。承载着我和你共同的过去，苦涩。尴尬，无奈，还有些许的痛与快乐。不管今天，我们成为怎样的陌路。而你和那段生活依然在我心底。亦如我永远在你心底。时光把过去的种种已经冲刷的变了模样。就象我们在各自的生活中辗转被生活打磨的脸。还有那已经不复存在的深情。可是。在我们分离之后的漫长岁月里的某一年的某一天的某一刻是不是也会如我一样有那么一瞬间的回眸。没有爱但仍有感慨。只是我不知道你会不会一样在心底问问：你现在过的好吗？事过境迁。我早已不再恨你，虽然我过的依然糟糕。可是，我知道。伟伟是比你更适合我的男子，是与我更贴近一个层面的男子。那天。是周四。也有陈雨。伟伟居然为我没有去接他而感到深深的失望。而我真的没有想到。他会盼望我接他。会在意我没有去接他，心里多少有些惊喜。原来你越来越爱我了。

那一年，决定爱他。也不过是因为没有想到他等在下雨的2路站牌。只为送我回去。

一场雨！

 

宁静的夏天 天空中繁星点点 心里头有些思念 思念着你的脸
我可以假装看不见 也可以偷偷地想念 

直到让我摸到你那温暖的脸
宁静的夏天 天空中繁星点点 心里头有些思念 思念着你的脸
我可以假装看不见 也可以偷偷地想念

直到让我摸到你那温暖的脸
知了也睡了 安心的睡了 在我心里面 宁静的夏天
知了也睡了 安心的睡了 在我心里面 宁静的夏天

宁静的夏天 天空中繁星点点 心里头有些思念 思念着你的脸
我可以假装看不见 也可以偷偷地想念 

直到让我摸到你那温暖的脸
那是个宁静的夏天 你来到宁夏的那一天
知了也睡了 安心的睡了 在我心里面 宁静的夏天
知了也睡了 安心的睡了 在我心里面 宁静的夏天

浏览叶子的时候看到<宁夏>这首歌,在线听了,很美的旋律,可是,触动我心的应该是"宁夏"两个字,这应该说是比山东更让我刻骨的两个字．

塞上江南，黄河明珠，这些都是小时候写作文里几乎每个初学习作的小学生都用到的词，如今，若是再写，会是怎样的一种情怀呢，哪怕是依然写下塞上江南，黄河明珠．

宁夏，在我的意识层面上永远都不仅仅是一个地理名词，它在我的心里是抽象化了的，是一段生活，是一段情感，是一段记忆，一段生命历程，是和一个精灵般的小女孩连在一起的．

我生活的青镇，在某程意义上在我心里更能证明宁夏是塞上江南，尤其是９６年在分开四年之后我重新踏上那片土地，那些留在我青春照片上的画面和许多年轻的面容，山青水秀，人更是纯真清秀，一如生活在世外桃源，不染世俗．我后来常想那么多从前的朋友都纷纷离开

以为和你走到了今天，你连你最爱的女人都已经放弃了，还有什么理由能不在一起，可是到了今天，我把所有都放弃了，可是你仍有保留，你说父母不同意，你也不能去抢户口和我结婚，那么是分手了，你说什么时候也没说过和我分手，可是，你会逼我和你分手，你明知道我的情况，输不起，也不能再输，到了现在，你仍然是要我背负所有输之后的后果，我知道如果可以后退，我想，可是为什么我偏偏连一点退路都没有了呢，我不知道该如何，我真的想一心一意的工作，挣钱，生活，可是，为什么你就不能给我一个百分之百的答案，我知道人生一切都有变数，我也知道爱情抓得紧了会扭曲，会失去，可是如果这时候失去了不是比将来失去要好吗？从别，年轻，不是也慢慢等到了最后吗？等到最后看那个答案，看他如何说出分手两个字，不是说了吗？？自己除了心碎还能怎样，为什么要等到一点后路没有，为什么要等到付出所有，为什么要等到真的输不起才被迫放弃，为什么说不能在还可以有主动权的时候，在还可以有选择的时候去决定一切，如果你现在都不能确定在你的父母坚持之下依然和我结婚，那么 这份爱情我坚持的理由是什么？？是什么？？？

我们是一起做blog的，它改变了我也改变了你，那个时候我们还没有决定永远在一起，你有你固守的初恋，那是任何人都无法替代的位置，尽管她也一样固执着不肯回来，那个位置便一直空着来伤害其后的女孩子，我便是其中的一个，虽然我们没有长相斯守的承诺，可是必竟我是你名义上的女朋友，我看到你用心的做，我知道你心中想的不过是要她来看，要她来分享才会快乐，你一遍一遍要把你和她分手之后的日记记录在上面，你对我说和她已经没关系，这只是属于你自己的一种行为，你不懂这对我的伤害是伤一个女人的自尊，我执意要你走，可是在现实中你无法离开我，这其中发生了多少牵牵绊绊的事，我们终于走到了今天，在blog打不开的那段日子里，也是我们情感发生危机的时候，我们的缘份几乎走到了尽头，那些痛得心碎的日子已经是不堪回首，而在你终于肯说出再也不放弃我的时候，在你说因为爱我才和我在一起的时候，在她肯回来而你却放弃选择她的时候，一个月来，你虽然还是会粗心，我知道你已经是在尽你所能的在照顾我，我能感受到你的爱，感受到你对我的体贴，我几乎是相信你是真的爱我了，真的与她不再有任何关系，不再联系，可是今天我看了你的心情文字，我觉得在你的内心深处我始终是局外人，是不能真正走到你生命里的那个女人，也许现在的不同是你把我当成相守一生的妻子，象所有有责任的男人一样把内心掩藏起来，不会象从前总是认真的对我说爱她比爱我多，你决定选择我了，所以你现在会说你现在最爱的人是我，不再是她，可是，为什么一个月的短暂幸福之后我再一次感觉到你还是和从前一样，我不知道你写下那些文字是作秀，还是内心在为你逝去的那些理想的生活而凭吊，我是不是永远只属于你现实的一部分，是你无可奈何之下的一种选择，我知道你经历了痛苦的决择，我以为你心定了，其实我错了，或者你只是跟着感觉走而已，对于我既不是一种理性的选择，也不是一种感性的选择，你只是顺其自然而已，一直以来，因为工作的忙碌，有很多事你都顾及不上，包括感情，因为那是一件奢侈品，只有我这种人才会吃不饱还在较真，而其它人只怕就很少会如此了，昨天又和你生气了，你的话我已经不能辨别真伪了，我不知道能不能相信，我们终是可悲的连信任都没有，而你答应的婚期更是由原来的五一变成了未知数，你只说终会娶的，而我却是没有了退路，如果可以回头，可以重来，我想我是不会要这份感情的，而我为什么每次总是错的连弥补也来不及，连回头也来不及，我只这样不上不下的退不回去，前路又是那么遥遥无期，看不到尽头，你知道我心里苦，你知道我最想要的是什么，可是你却不能给我，如果你不爱我，想必你现在所做的一切都是最大的牺牲了吧，如果你爱我，那么你会心疼会体谅我所受的这些苦吗？？这一段日子我们彼此都没有再做过内心的交流，只等五一，五一，我相信你是要和我在一起的，可是你知道我不要你不爱我只是牺牲了自己和我在一起，那样我也会心不安的

认识你的时候，你知道我一个人选择在异地他乡，没有亲人，朋友，孤零零的，是因为我经历了一段刻骨铭心的感情，用两年的时间来疗伤，却还是选择了逃离来忘却。我在网上告诉你我已不会再流泪，你说你会让我再次流泪，再次笑的。

     果然的，在那个雨夜，你感伤的初恋爱情触动了我的心弦，过去的种种踏空而来，感情的共鸣让我双泪直流，你说你有语言的魔力让我哭，让我笑，那些日子真的一直在笑。

    你真的很可爱，可是我却从没想过，你和我的将来有某种联系，因为你太年轻，有一张不经世事的充满青春朝气的脸。我知道那和我距离太远，也许隔着几万个光年。可是许多许多事最终让我们彼此说出：爱你！我不知道那个“爱”含金量究竟有多高。经历过那么多，都知道付出有多苦！没有把握如何敢说“爱”这个字，那么多的忧疑，无数次的试着说服自己，反反复复之间最终还决定要你留下来，或者说是执意不肯走，或者说我心底渴望你不要走，所以在赶你走那么多次之后还是一直留你在身边。你许多许多的许诺让我相信，却不知为何我却总觉得有一种不确定的因素在里面。我是个傻子，好多人说过，我早过了冲动的年龄，早明白再甜蜜的誓言也会变质，更何况说的时候都不见多少诚意，可是我还是信，或者是你给了我一个可以自己骗自己的理由而已，我这样的女子，冰雪聪明的，什么都明白的，为何就是逃不开感情的牢，揣着明白装糊涂。那么勇敢的跳进来，不是不明白粉身碎骨的惨痛，可是我还是拿不多的青春来赌，那一生的幸福来赌，我知道我走的离父母亲的期望越来越远，可还是一意孤行，那么多朋友，认识的不认识的都说离开他，离开他，可是我还是要你留下了。你说患过难的，你说不会变的，你说你决定的事不会再变。你说过年的时候去我的家见我的父母。临行的日子我们用第一个月的薪水买了两次可爱的兔子，一只全白的有红红的眼睛，一只是全黑的，我们叫它小白和小黑。又根据他们的特点叫他们一个是多多，一个是安安，你决定带回家，然后再带到我们家。可是过了个年而已，什么都变了，小白和小黑死了，我们的博客也神奇消失了，而你只一句轻描淡写的和她合好了，所以不来我的家了。说过的话通通不做数，连个象样的分手都没有，连一点歉意都没有，你不去想我回家过年的全部意义只为等你去，整日的不出门只为等你一个电话，每天看手机无数遍只为看等你的短信，可是我知道，从你回第一个短信我就知道你走了，离我远了，因为她，那怕是临行前你答应我不会再和她主动打一个电话，永远只把她作妹妹，可是我知道，她回头，我就是被放弃的，你拿着写给她的日记去见她，我看在眼里的，尽管你用一本无用的书遮了，可是我还是看到了，可是我宁可相信那是你和她最后告别时的一个道具，就象你退回给她的那些信一样。可是我知道我是日夜担了心的，我知道要么赢，要么输，除了听天由命，除了祈祷，别无他法，火车上我写下自己的心情，是不快乐的，因为那天我的生日你忘了。只记得赶去北京与她见面吧。从2月4号到现在，没有一天是开心的，流了那么多的泪，你真的让我流泪了，那么多，那么多，我不明白为什么你许下的诺言为何总是轻易改变，总是把我推向云宵，却又瞬间把我打入地狱。为什么你往我的心上每砍一刀，都是那么干脆利落，却偏偏 不让我死心，在我决定放弃的时候，你却又来疗伤，在我的旧伤还没有好的时候，你又来砍来，比上次还有来的绝情，反反复复。你以为那些伤是不会结疤的，是好了之后就了无痕迹的。你以为我的心是麻木的，无知觉的。

  这是个迟来的春天，心总是寒冷。

认识你的时候，你知道我一个人选择在异地他乡，没有亲人，朋友，孤零零的，是因为我经历了一段刻骨铭心的感情，用两年的时间来疗伤，却还是选择了逃离来忘却。我在网上告诉你我已不会再流泪，你说你会让我再次流泪，再次笑的。

     果然的，在那个雨夜，你感伤的初恋爱情触动了我的心弦，过去的种种踏空而来，感情的共鸣让我双泪直流，你说你有语言的魔力让我哭，让我笑，那些日子真的一直在笑。

    你真的很可爱，可是我却从没想过，你和我的将来有某种联系，因为你太年轻，有一张不经世事的充满青春朝气的脸。我知道那和我距离太远，也许隔着几万个光年。可是许多许多事最终让我们彼此说出：爱你！我不知道那个“爱”含金量究竟有多高。经历过那么多，都知道付出有多苦！没有把握如何敢说“爱”这个字，那么多的忧疑，无数次的试着说服自己，反反复复之间最终还决定要你留下来，或者说是执意不肯走，或者说我心底渴望你不要走，所以在赶你走那么多次之后还是一直留你在身边。你许多许多的许诺让我相信，却不知为何我却总觉得有一种不确定的因素在里面。我是个傻子，好多人说过，我早过了冲动的年龄，早明白再甜蜜的誓言也会变质，更何况说的时候都不见多少诚意，可是我还是信，或者是你给了我一个可以自己骗自己的理由而已，我这样的女子，冰雪聪明的，什么都明白的，为何就是逃不开感情的牢，揣着明白装糊涂。那么勇敢的跳进来，不是不明白粉身碎骨的惨痛，可是我还是拿不多的青春来赌，那一生的幸福来赌，我知道我走的离父母亲的期望越来越远，可还是一意孤行，那么多朋友，认识的不认识的都说离开他，离开他，可是我还是要你留下了。你说患过难的，你说不会变的，你说你决定的事不会再变。你说过年的时候去我的家见我的父母。临行的日子我们用第一个月的薪水买了两次可爱的兔子，一只全白的有红红的眼睛，一只是全黑的，我们叫它小白和小黑。又根据他们的特点叫他们一个是多多，一个是安安，你决定带回家，然后再带到我们家。可是过了个年而已，什么都变了，小白和小黑死了，我们的博客也神奇消失了，而你只一句轻描淡写的和她合好了，所以不来我的家了。说过的话通通不做数，连个象样的分手都没有，连一点歉意都没有，你不去想我回家过年的全部意义只为等你去，整日的不出门只为等你一个电话，每天看手机无数遍只为看等你的短信，可是我知道，从你回第一个短信我就知道你走了，离我远了，因为她，那怕是临行前你答应我不会再和她主动打一个电话，永远只把她作妹妹，可是我知道，她回头，我就是被放弃的，你拿着写给她的日记去见她，我看在眼里的，尽管你用一本无用的书遮了，可是我还是看到了，可是我宁可相信那是你和她最后告别时的一个道具，就象你退回给她的那些信一样。可是我知道我是日夜担了心的，我知道要么赢，要么输，除了听天由命，除了祈祷，别无他法，火车上我写下自己的心情，是不快乐的，因为那天我的生日你忘了。只记得赶去北京与她见面吧。从2月4号到现在，没有一天是开心的，流了那么多的泪，你真的让我流泪了，那么多，那么多，我不明白为什么你许下的诺言为何总是轻易改变，总是把我推向云宵，却又瞬间把我打入地狱。为什么你往我的心上每砍一刀，都是那么干脆利落，却偏偏 不让我死心，在我决定放弃的时候，你却又来疗伤，在我的旧伤还没有好的时候，你又来砍来，比上次还有来的绝情，反反复复。你以为那些伤是不会结疤的，是好了之后就了无痕迹的。你以为我的心是麻木的，无知觉的。

  这是个迟来的春天，心总是寒冷。

在线看到大哲，那个高大帅气的东北男孩儿。已经很久没有他的消息了。

问了好。却不见回应。

隔了很久，看到他的黄发头像再闪烁，点开了，却是问：你是谁？晕倒。

报了名，对方却问是他朋友还是同学，才明白不是他了。

告诉她我是他的山东朋友，没什么事，见他在问个好。

后来听她语气是他女朋友，我问她是不是盈盈。

她回过来，：盈盈是谁？再次晕倒。

不敢乱说了。

只好问她是大哲什么人？答：我是他女朋友，我是谁？？？

然后问我：失望了！！！

我已猜到她是大哲的女朋友，但却不再是盈盈了。

而且很显然大哲从来没有向她提起过曾经的盈盈。

那个为了他放弃去日本千里万里的跑到山东一个小县在他妈妈的小店里做服务员的盈盈。

我不相信的确认：你有没有来过菏泽？

她说她是牡丹江的。然后追问我盈盈是谁？并说她为问大哲的。

一种霸气，一种占有了全部还要企图占有他过去的霸气。

却分明的带着一种不自信，神经高度紧张的以为所有和大哲有关的女孩来抢她的爱情。

盈盈。我是真的不记得她是叫赵盈，还是叫张盈了。但是我记得她是为了爱情不惜所有的女孩。

现在我也知道了，她是牺牲了所有倒头来两手空空。或者就是满心伤痛。

关于爱情，爱不在了，结束了，很难用对和错来评价。更无法指责谁对谁负心、背叛。

 

那是02年，我结束了撕心裂肺的一段情。同情的人也指责他的无情和无义。

而盈盈照样还是义无反顾的来了东明。

每天都有旧的恋情结束，新的恋情上演，和生老病死一样无法抗拒。冬来了，我们谁都躲不开。谁是谁的过客？谁又是谁的公主、王子？也许还是那句流传了很久的话吧：在对时间遇到对的人，才是幸福！